Comerciantes de solidaridad

25 Abr

Seguro que los han visto alguna vez. Llevan chalecos de colores llamativos, se sitúan en las avenidas principales de grandes ciudades y se dirigen con sonrisas al paseante para animarle a hacerse socio de alguna ONG. Son los captadores de socios, y su presencia cada vez es mayor en nuestras calles. Hasta hace unas semanas, yo era uno de ellos. Por un salario de 400 euros, 4 horas al día durante 7 días a la semana, ofrecía argumentos para aportar una cantidad mensual con una organización humanitaria.

En contra de lo que piensan muchos peatones, los captadores no son colaboradores de las ONGs ni su trabajo es voluntario. Lo que hacen tiene más que ver con el marketing que con la acción humanitaria. Se trata de una labor temporal, precaria, y donde no existe relación real con la organización a la que se representa. Las ONG (en mi caso Médicos Sin Fronteras, pero muchas practican la misma política) subcontratan sus servicios a ETT que abaratan los costes y se ahorran los problemas del trato directo con el trabajador. Como cualquier otra empresa, los beneficios son el único objetivo.

Si el trabajador no alcanza un determinado número de socios, en un mes se va a la calle. Y a veces, incluso si los consigue, también, pues resulta más económico disponer de captadores en periodo de prueba que hacer un contrato real. Si vuelven a ver a estos captadores hagan una prueba: fíjense en su rostro. En menos de un mes, otra persona ocupará su puesto. Así nos va, que incluso la solidaridad es precaria.

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Títulos en venta. Razón aquí.

19 Abr

Siete meses he estado esperando para poder tener el préstamo Renta-Universidad. Siete. Y eso que el máster lo empecé en octubre. Siete meses esperando para recibir 15. 600 euros. 6.000 de matrícula más 800 al mes durante 12 meses. Ya saben que el mercado laboral es duro para los recién licenciados. Mucho más crudo para los que poseemos el título de periodistas. Acabo de firmar con el notario mi sentencia de muerte. Inocente de mí que pensé que el ICO me ayudaría a pagar mi formación con unas inmejorables condiciones. Solo hay que ver cómo han variado éstas en cuestión de un par de años. La carencia de los préstamos ha pasado de 5 a 2 años. La amortización de 15 a 4 años. Y el interés del 0% al 3% (1.022 euros de intereses que se embolsará el ICO por mi préstamo). Piénselo. Ahora empiezo a entender lo que Bolonia significa. La cosa queda así: acabaré el máster en octubre de 2011 y justo el 19 de abril de 2013 pagaré la primera cuota de devolución: 325 euros. Así hasta el 19 de abril de 2017. Ya he comenzado a ahorrar. Digo yo que si de aquí a dos años no gano un sueldo de por lo menos 1.500 o 2.000 euros cómo voy a poder asumir ese pago más el coste de la vida en cualquier ciudad española. Poco importa la licenciatura, los tres años viviendo en el extranjero con becas, la creatividad, la voluntad, las ganas de emprender. Poco importa todo eso cuando la educación española instala sucursales bancarias en cada facultad. Ya me gustaría tener unos padres que me sirvieran de colchón, pero ambos están en el paro. Y que me contratasen en alguno de los lugares donde he enviado el CV. No hay suerte. Pero ese deseo de trabajar y prosperar va unido a mis ganas de seguir formándome. Y no porque esté enferma de titulitis. Tampoco me he considerado nunca parte de la “generación perdida”. Pero justo ahora que tengo en la mesa todos esos papeles con letra pequeña me pregunto, ¿esto es el fututo que imaginaba? ¿Tener que hipotecarme a los 25 años para seguir estudiando? Quizás algún día todos los que quieran estudiar estarán obligados a pedir un préstamo para acceder a la universidad porque ni ellos ni sus familias podrán asumir los costes educativos. Ahora lo entiendo todo. Bolonia es sinónimo de mercado. ¡Vamos a vender el título! ¿Para qué dar becas si existen estos préstamos? ¿Han pensado que a mayor número de estudiantes menor número de parados? Hagan sus propias cuentas.

(Carta de una estudiante de la Universidad de Sevilla enviada al Director)

Los 10 mandamientos que todo buen eurodiputado debe cumplir

9 Abr

1. Amarás los vuelos en primera clase sobre todas las cosas.

2. No tomarás el nombre del lobby en vano.

3. Santificarás las dietas.

4. Honrarás a tu sueldo.

5. No trabajarás en domingo (ni en lunes, ni en martes, ni en miércoles…)

6.  No olvidarás tus gastos de personal.

7. Pedirás recortes y ahorro a los países miembros.

8. Votarás el retraso en la edad de jubilación.

9.  Aprobarás subidas para tu prespuesto.

10. Y codiciarás otros cargos (como el de alcalde, que es compatible).

El crepúsculo de los majaras

8 Abr

¿Y si Muamar el Gadafi y José María Ruíz Mateos fuesen la misma persona? Al menos… han seguido el mismo periplo vital. Después de que lograran sus mejores momentos en los años 70, el superman del flan Dhul y el playboy libio han trazado destinos paralelos en su biografía.

Con todo ello, el servicio de información de Mejorquenoloveas… presenta:

EL CREPÚSCULO DE LOS MAJARAS

La caída en desgracia de Muamar al Gadafi ha cambiado el guión de las revueltas en el mundo árabe. Hasta ahora, en Túnez y en Egipto, los manifestantes expulsaron por medios pacíficos a dictadores apoyados por Occidente. En Libia, como novedad, los ejércitos de la OTAN han decidido poner su granito de arena a la causa de la democracia con el bombardeo de ciudades.

Lo de Ruiz Mateos, en cambio, tiene más que ver con el eterno retorno de la clase empresarial española. Casi 30 años después de la expropiación de Rumasa, el clan del flan Dhul anunciaba suspensión de pagos y confirmaba la célebre frase de Carlos Marx según la cual “la historia se repite una vez como tragedia, y luego como farsa”.

Ninguno de los dos pasa hoy por su mejor momento. Por motivos indescifrables, las biografías de ambos personajes trazan un destino paralelo. Veamos:

Muerte y resurreción. Ambos tocaron la gloria en los años ‘70: con menos de 30 años Gadafi pasaba a ser el amo de Libia; mientras, Ruiz Mateos veía expandirse un holding imperial de más de 700 empresas. Ambos encontraron enemigos terribles en los ‘80: Gadafi, a Ronald Reagan (que en 1986 fue el primero en tener la idea de democratizar Libia empleando misiles), Ruiz Mateos, al ministro socialista Miguel Boyer (al que no se cansaría de perseguir al grito de “que te pego, leches”). Nadie hubiera apostado entonces por ellos. Pero volvieron. Tras el 11-S, Gadafi pagó indemnizaciones, ofreció buenos precios en contratos petrolíferos y compró todas las armas que pudo a los países europeos. Por arte de magia, pasó a recibir honores de estadista. Ruiz Mateos no necesitó tanto. Cambió los nombres de sus empresas y comenzó de cero para llegar al mismo punto.

Afición por el burlesque. Al parecer, Ruiz Mateos y Muamar el Gadafi comparten una sed de atención mediática sólo comparable a la de Lady Gaga. De Gadafi es conocida la costumbre de viajar escoltado por un séquito de guardaespaldas-vírgenes, entrar a camello en foros internacionales o plantar su jaima a las puertas de la comisión europea. Aun así, ni en sus mejores momentos ha llegado a presentarse a las puertas de un juzgado disfrazado de Superman, en busca del supervillano Boyer.

Un imperio hereditario. Gadafi ha tenido mala suerte. Hasta hace dos meses confiaba en ceder el cargo a su primogénito. Olvidada ahora esa opción, Saif al Islam Gadafi se ha hecho más célebre por el paradójico título de su tesis doctoral: “El rol de la sociedad civil en la democratización de las naciones”. En cuanto a Ruiz Mateos, por fortuna, cuenta con una legión de hijos, fabricados en serie con arreglo a la clonación de sus rasgos faciales, y dispuestos a dejarse la piel hasta recuperar el último céntimo de la extinta Rumasa.

El mismo artículo, también en Diagonal.

Oferta de empleo para presidente del Gobierno. Razón: Moncloa

8 Abr

InfoMoncloa.

Relaciones Públicas / Presidente de Gobierno.

Fecha de la oferta: 02/04/2001

Nombre de la empresa: Reino de España. S.L.

[Mostrar más información]

Web de la empresa: www.la-moncloa.es

Número de trabajadores: 1.

Sede central: Madrid.

Descripción de la empresa: Por baja voluntaria, la delegación de intereses de la Confederación Española de Organizaciones Empresariales, los empresarios de la Banca y la Embajada de EE UU en España necesitan cubrir 1 vacante para el departamento de Presidente.

Ubicación: Palacio de la Moncloa S/n.

Población: Villa de Madrid.

Comunidad: Aguirrelandia (territorio anteriormente conocido como Madrid)

País: España S.L. (También conocido como Estado español o Nación sagrada e indiscutible, según su adscripción política).

DESCRIPCIÓN DEL PUESTO

Empleo vacante: Presidente / Portavoz de intereses empresariales.

Categorías: Relaciones públicas / Marketing /Vendedor de humo

Nivel: Empleado full time. 24 horas. (Excepción del día antes de unas votaciones, donde podrá aparecer en los espacios informativos ejerciendo como hombre/mujer de familia)

Descripción de la oferta: Por baja del anterior responsable del puesto debido al síndrome ‘burn out’, empresa de publicidad, propaganda política y reparto de cargos,  joven y dinámica, heredera de los talleres de impresión Pablo Iglesias S.L. y con 132 años de experiencia en el sector, necesita cubrir 1 vacante para departamento interno. Se necesita personal con don de gentes, talante, sonrisa a prueba de crisis económica yoptimismo antropológico.

REQUISITOS PARA EL CARGO

Estudios mínimos: No requeridos.

Experiencia mínima: No requerida. (En teoría)

[Advertencia previa: Abstenerse candidatos que no encajen en el esquema bipartidista. El departamento de recursos humanos sólo admitirá candidatos que hayan presidido la corporación filial del Banco Santander conocida como PSOE, o el holding subsidiario del BBVA, especializado en sastrería y espionaje político conocido como Partido Popular. Las solicitudes por parte de la organización como Izquierda Unida Sociedad Dividad serán automáticamente descartadas por un mecanismo de entrevistas conocido como Voto Útil]

INFORMACIÓN SOBRE EL CONTRATO:

Tipo de contrato: A tiempo completo (Necesario: trasladarse a vivir al lugar de trabajo. Se recomienda llevarse también a los parientes más cercanos y al vicepresidente.)

Jornada laboral: Horarios adaptables.

¿Pago por objetivos?: No. (Por el momento, no se han dado casos de trabajadores que cumplieran con los estándares prometidos en campaña).

Salario: Menos que Belén Esteban, pero 78.185 euros anuales (que no está nada mal) Incluye pluses: gastos de vivienda y desplazamiento a cargo de la compañía. También se añaden descuentos en la hostelería: el café le saldrá a 80 céntimos.

Grandes posibilidades de promoción: Tras un mínimo de cuatro años, el candidato seleccionado accede automáticamente acceso al puesto de Ex presidente del Gobierno, responsabilidad por la que percibirá una mayor retribución y posibilidades de compatibilizar su puesto con la empresa privada sin la incómoda molestia de tener que gobernar un país.

 

 

DOMINIO DE OFIMÁTICA Y NUEVAS TECNOLOGÍAS

No requerido. Las labores en esta área se encuentran subcontratadas a la Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) y al departamento de comunicaciones de la Embajada de EE UU en España.

IDIOMAS

Inglés: Muy prescindible. (Conocer esta lengua, de hecho, resta opciones. Sólo un responsable de este puesto tomó posesión de su cargo con conocimientos de este idioma, circunstancia que motivó que su investidura fuera interrumpida por un golpe de estado).

Catalán: Preferible en la intimidad. (Según los consejos de un empleado anterior).

Euskera: Poco recomendable. (Si no sale elegido por el PP, cualquier palabra pronunciada en esta lengua por un candidato de otras fuerzas políticas le convertirá automáticamente en cómplice del MAL).

Castellano: Fluido (relativamente) Recomendación: introducir una pausa prolongada cada tres sílabas. (Si no dispone del suficiente nivel de pronunciación, siempre puede aspirar a convertirse en Jefe del Estado).

Comunciación no verbal: Se valorará elevar y descender periódicamente la mano derecha, dibujando periódicamente movimientos de judo contra ladrillos imaginarios.

HABILIDADES SOCIALES:

Optimismo antropológico: A prueba de crisis.

Elevados conocimientos de futurología: Se requiere prever que la crisis terminará en los próximos tres meses. [Prorrogable: si falla, repetir el mensaje tres meses más tarde].

Conocimientos de economía: Capacidad para aprender cualquier lección “en un par de tardes”.

Geografía: Iraq (mal) Afganistán (bien) Libia (bien).

Habilidades verbales: Pronuncie palabras como “desaceleración acelerada” cada vez más deprisa y sin trabarse. Si en algún momento se le escapa la palabra crisis, recoja su maleta y prepárese a abandonar el puesto.

Capacidad de sacrificio: El sector cavernícola de la junta de accionistas (grupo sociológico conocido como Derecha española) le convertirá personalmente en causa de todos los problemas, desde los bolígrafos que desaparezcan en la oficina hasta las derrotas de la selección española de fútbol. A cambio, gozará de una cuota de pantalla ilimitada en la programación del grupo Intereconomía.

Talante: Se requerirá los primeros cuatro años. Después, prescindible.

Pacifismo: En caso de duda, se aplicará el punto anterior.

Diálogo social: En el caso de los sindicatos, se aplicará el punto anterior. Esta habilidad no se alterará en el caso de la banca y la organización de Empresarios españoles (Véase: descripción de la empresa).

Cartas de recomendación:

En caso de optar al puesto,únicamente se seleccionarán a los candidatos que reúnan la siguiente documentación. Existen dos itinerarios.

Itinerario A: (Preferencia para candidatos de las filas populares)

Documentación a entregar:

– Ser elegido a dedo por un anterior empleado en el cargo.

– No hacer nada más. Se desaconseja pronunciarse sobre cualquier tema. Como ocurrió en la anterior entrevista, conocer su opinión puede ahuyentar al jurado del proceso de selección.

– Puede concurrir al puesto tantas veces lo desee. No superar el proceso de selección en dos ocasiones no excluye la posibilidad de intentarlo una tercera.

Las dificultades para entender la propia letra no restan opciones.

     

    Itinerario B

    Documentación a entregar:

    – Título que acredite experiencia en un ministerio vinculado a grupos armados (Véase: Defensa o Interior).

    – Declaración compulsada de contar con un grupo mediático que le respalde. Este requisito plantea a su vez dos posibilidades.

    –  PRISA (si se adscribe a la opción felipista-cavernícola, pasará a contar con el respaldo de El País y la SER)

    – MEDIAPRO (medios como Público y LaSexta apoyarán su candidatura en caso de contraer matrimonio con uno de los jefazos del grupo).

       

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      Recogida de solicitudes: 24/05/2011

      Fecha de selección de candidato: Marzo de 2019 (Variable en caso de rescate bancario)

       

       

       

       

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      Nota final: Están ustedes leyendo el blog http://www.mejorquenoloveas.wordpress.com. ¡¡COMENTEN!! ¡¡COMENTEN O SE ARREPENTIRÁN!!

      Geografía: Iraq (mal) Afganistán, Líbano, Libia (bien).

      Bienvenido al paro

      1 Abr

      Elige tu futuro. Elige una carrera (de humanidades, sencilla, tampoco vayamos a perder la cabeza).  Elige periodismo en la Complutense (como Pérez Reverte,como Letizia Ortiz Rocasolano, como Ana Rosa Quintana, como Alaska, como Gomaespuma. Te querrás parecer a alguno de ellos. Odiarás parecerte a la mayoría de ellos. No acabarás como ninguno de ellos). Obtén buenas notas (será fácil; estudiarás dos días antes de los exámenes y en cinco años tendrás tu título). Conoce a dos profesores buenos de verdad (como los de las películas, esos que hablan con sabiduría y hacen preguntas que obligan a pensar). Conoce a dos mil profesores ineptos (esos que te llevan a preguntarte por qué la docencia universitaria y la gandulería intelectual se encuentran íntimamente ligadas).

      Haz prácticas en un periódico local (olvídate de los veranos, de cualquier noticia interesante y, ya de paso, de tus sueños). Estudia idiomas (con suerte, podrás chapurrear inglés tan chapu(z)ceramente como cualquier otro universitario medio español) Vive en el extranjero (te esperan fiestas Erasmus y exóticas capitales del Este de Europa). Amplia tu educación con un postgrado (a 2.000 euros el curso, pero será por una buena causa)

      Continúa con un máster con un título rimbombante que prometa algo que luego no dé (Relaciones Internacionales, el que yo hice, prometía abrirte las puertas de los organismos globales. Para decepción de los tres lectores que hayan llegado a este párrafo: no trabajo en un organismo global). Mira la bolsa de trabajo de tu facultad. (Acude con un pañuelo en los bolsillos) Acércate al INEM (que, por cierto, ya no se llama así). Encadena trabajos precarios y mal remunerados. (Pregúntate, en todos ellos, por los límites de la insidia del ser humano). Pregúntate si algún día existirá relación entre lo que haces y lo que has estudiado. (La respuesta es: abandona toda esperanza). Cumple 28 años. (Dos menos para los 30, es decir, la edad a la que nunca pensabas llegar sin tener una mínima noción de qué haces en este mundo). Mira de cerca el abismo generacional. Bienvenido al paro.

      Ahora, las estadísticas. Compra un periódico. (Bueno, no hace falta. Sirve uno gratuito). España dobla la tasa de paro de la UE (esto no es una novedad). No importa el tramo de edad; en todos estaremos en cabeza. Si tienes entre 25 y 35 años te llevas la palma. Tienes la suerte de vivir en el país de Europa donde menos valor supone el título universitario. También, gracias a sucesivas reformas de trabajo, te encontrarás con el mayor porcentaje de precariedad laboral (30%).

      Ya que miras el periódico, lee algo (al menos, ojea las fotos) de Egipto, de Túnez, de Libia, de Siria. Te preguntarás qué extraña ley hace que en otros países Facebook sirva para tumbar regímenes políticos y aquí se use para crear grupos de señoras con bolsas de plástico en la cabeza. (O ver fotos de una amiga de una amiga de una amiga). Te preguntarás, si ves fotos de la sección de noticias nacionales, por qué en estos mismos meses nuestra manifestación política más multitudinaria ha sido la Fiesta de la Primavera de Granada.

      Bienvenido al paro. Ahora leerás las definiciones de sociólogos. Te llamarán mileurista (y pensarás: ¿cuándo he ganado yo mil euros?) Te llamarán generación perdida (en eso acierta mi madre; cada vez que hablamos me comenta lo perdido que me ve). Te llamarán ni – ni (ni estudia ni trabaja, a pesar de haber pasado por más años de facultad y más puestos de trabajo que ninguna otra generación desde la noche de los tiempos). Te llamarán generación estafada (lo que sugiere que alguien te ha tomado por tonto, y, posiblemente, tenga razón). Algo es algo: si nadie te llama para ofrecerte trabajo, queda el consuelo de que sociólogos y periodistas te llamen de mil formas.

      Cuando cierres el periódico, te preguntarás qué hacer con el resto de las horas. (Siendo optimistas, todavía no serán las doce, y tienes otro gran día en blanco para rellenarlo con lo que quieras).

      Entonces, cuando hayas tocado fondo, abrirás un blog. Puede ser esto. Puede ser otro. (No hace falta que tenga imágenes pop). Podrás escribir todo esto. Advertencia: posiblemente no resolverá nada. Ventaja: como con el alcohol, podrás ahogar las penas, y al menos no te levantarás con resaca.

      Seguiremos informando…

      P.D. Este blog es nuevo. Por el amor de dios… ¡CO-MEN-TEN AL-GO!